-1（2023.12.1）

經曆

是上班一天的疲憊，看著昏暗的燈光內心卻一片荒蕪。是愛好那麼多，卻沒時間沒精力去讓。

是忙裡偷閒看到繁華中的明月，想起小時侯的故鄉，思鄉，卻又隻能思鄉。無人分享，家人隻是家人。

是秋日的黃葉，紛紛的冷幕，蕭條的內心，悲秋綜合征。

2（2023.12.1）

如果有時光機，你可以回去某一天，改變一件事情，你會選擇哪一天？改變哪一件事情？

回到2019年7月19日，那天我不會去玩手機，而是專心陪奶奶，給她按摩緩解疼痛，陪她說話，和她一起睡，早上和她一起去醫院，而不是隻能在夢裡聽到她和我告别，也不是每次夢到她我隻能遺憾。

奶奶在我心裡的分量太重了，也是我唯一且最大的遺憾。什麼親情友情愛情金錢，都得排在她後面。

她陪了我二十年，可是她走之後我才長大。如果我早點長大，如果我不是乾什麼都慢半拍，如果我能早點有理財觀，如果我不是被爸爸媽媽從小放在家中親情疏離，我也不會對她都有些冷漠。

我可以給她打視頻，每天聊天，我可以在她想我的時侯給她買手機，教她發語音。我可以陪著她讓她的依靠，而不是讓她孤立無援。

她走之後好長時間，我看不得老人。每個人都像她，每個人都不是她。怎麼辦呢，怎麼說呢，我對她的遺憾，彌補給誰都不行。

我想去她的墓地看一看，可是我又不敢。也許我還是不夠愛她。甚至內心請她等我幾十年，而不是她招招手我就可以和她去。

我是帶著目標來的，她走之後我對男人就失去了興趣。我隻愛錢，給父母攢錢，完成我子女的使命，僅此而已。

奶奶是唯一最愛我的人，沒有任何功利的。她給我留好吃的，對我笑。

她第一次說想我，卻也是最後一次了。她說出口的時侯，原來已經是忍不住了。

沒有任何一個人比得上她，我的親媽會斤斤計較為了我的錢，可是她隻圖我和她待一會，甚至總是來找我。

寫到她永遠會哭，這份遺憾，我拿什麼填平呢。我隻能活著，在外人看來光鮮亮麗的活著，實際上我早就死了，心隨她一起去了。

什麼人與世，都是過客。

3（2023.12.1）

分享

那些撫慰人心的時刻。下班很疲憊不想動的時侯，想起中午買的小甜點，雖然冷了還是好好吃，好大一個。

雖然刪掉了喜歡的人，可是因為工作原因在一個群裡，他沒有關掉陌生人可見朋友圈，看到了他的動態。知道他終於休了年假，不是自已，為他高興。

也許有一天，我會去他去過的城市。也許我不會去，因為我嚮往江南水鄉，而不是川辣子。

4（2023.12.1）

觀影記錄

最近在看裝腔啟示錄。我對星座有一點研究，感覺男主像雙子座，或者水瓶，女主是天蠍，不像摩羯。

摩羯沒有那麼高的撩人技術，也沒那麼自信，而且摩羯是陰鬱的，擺爛的，不會時時戰鬥力爆表。

看這個劇，一開始是朋友推薦過，卻越看越驚喜。我喜歡的人是雙子座，他和男主真的很像，想法以及為人處世都是。

我也知道了那樣的他喜歡的是女主這種跳脫的，而不是我這種沉悶的。

我覺得劇中女主的人設太完美也不好，因為不真實。但也不完美，她不清醒。

我是不會和一個喜歡曖昧被逼讓出選擇才了斷的男主談戀愛的，那樣好像他不甘願一樣。

我寧可一退再退。但是劇還是很上頭，比一路朝陽好，但也沒那麼真實。

看到結尾，也許我還是不會釋懷，但是沒關係。

-