我向前邁出一步,想要過去安慰你,雖然我不知道你為什麼哭。

可比我早一步的是坐在輪椅上的霍淵時。

他停在你的面前,輕輕撫摸著你的頭髮,低聲說了些什麼。

明知他對你的重要性,我卻用這把鈍刀割心頭肉,血肉模糊的自殘也站定在原地堅持看完。

你對他露出了笑臉。

我自覺像個笑話,轉身離開。

後來我在學校門口遇到了他。

他問我為什麼出現在學校裡。

我向來不屑跟人說話,也沒想回答這個問題。

卻再一次撕開心尖上的傷口,冷靜地問他同樣的問題。

他說你們前一天晚上鬧彆扭了,他來學校是為了哄你開心。

那一瞬間,我隻是冷笑。

出國之後,我全身心地投入到學習中,逼迫自己不去想你。

可是夜深人靜,當我躺在床上的時候,腦海中就會不自覺浮現出你的樣子。

我就去跑步,去健身,玩命訓練,把自己累虛脫,可還是控製不住的想你。

想你想到快要發瘋的程度。

你問我手臂的那道拇指大的疤是怎麼來的,我總是輕描淡寫說忘記了。

我沒敢告訴你真相。

那裡原先的確有一個疤,但隻是一粒黃豆般大小。

那是小的時候你把水痘傳染給我,後來留下來的一道疤。

它時刻提醒我,我和你曾經兩小無猜。

我想你想到快要發瘋。

我動過把你搶到我身邊,強取豪奪占有你的念頭。

可當我的腦海中浮現出你睜著一雙水汪汪的大眼睛喊我二哥的畫面。

我直接拿了一把刀。

將那顆水痘的疤痕剜了。

沒了傷疤,沒有留下我們之間的印記,那麼我很快就不會那麼想你了。

時間長了,我就不會再想你了。

可是我忘了。

有些疤痕在肉體。

有些疤痕卻在心上。

我可以剜掉肉體的疤痕,卻不能剜掉心臟的,因為那樣我就會死。

以至於讓我明白了一個道理。

我會愛你直至死亡。

因為刀具沒有消毒,我的傷口感染了,疤痕從綠豆大小變成現如今。

因此,我發了三天三夜的高燒。

燒得最糊塗的時候,我夢到當初被你傳染了水痘,你半夜偷偷溜進我房間裡看我的那一幕。

小小的你站在床邊,圓溜溜的大眼睛裡噙著淚,戰戰兢兢小聲叫我。

我恍恍惚惚睜開眼睛。

你就像落入凡間的精靈,猝不及防出現在我的視野裡。

我從未想過真正對你心動的時刻。

因為時刻太多。

你永遠不知道你對於我有多大的致命吸引力。

可最早的心動應該就是那一次。

明明還是孩童,對愛情懵懂未知。

可我一眼認定你。

我是個一旦認定就不會改變心意的人。

那幾年我彷徨過,痛苦過,孤獨過,神傷過,卻從未停止過想要你的念頭。

發燒到最高度的時候,我掙紮著從床上坐起來,嘴裡喊著你的名字。

當你在夜歸酒吧撲進我的懷裡的那一刻,我聽見耳邊彷彿有一道聲音告訴我——

霍銘征,你喜歡的女孩送到你身邊了。

我們本該有個甜蜜的開始。

可是自詡聰明的我卻落入挑撥離間的圈套,一再冷落你,無視你。

霍淵時縱然再神通廣大,又怎麼能無孔不入呢

因為給他機會的人,從始至終都是我自己。

我才是導致我們走了這麼多彎路的罪魁禍首。

是我的不自信、多疑和自負給了他無數契機,讓他有機可乘,挑撥離間。

如果我那時候能多一些自信,是不是我們之間就不會有那麼多的誤會。

是不是……

我們就不會失去那個孩子了。

胭胭。

我錯的離譜。

是我被嫉妒矇蔽了眼睛,看不見你眼底的掙紮和期盼。

傷害了你一次又一次。

我的怯懦和自負令我重複墜入深淵已經無可自拔。

是你,重新將我拉回上岸,洗去我滿身汙穢。

胭胭,也許你不知道。

這不是你第一次救贖我。

第一次是在你剛進霍家不久。

我在一場變態殺人狂的遊戲中僥倖被救。

即使我能冷靜下來,不去想那些血腥回憶。

可我再也感受不到人世間的冷暖。

那天你握住我的手,明明沒那麼熱的手,卻讓我彷彿置身冬日暖陽中。

那一抹溫度被我深埋在心中。

胭胭,此刻,我又開始懷念那抹溫度了。

可當我提取出當年的記憶,我恍然意識到記憶會模糊,會缺少。

唯有你在我心中始終不變。

他們都說我寵你無度,可是你才是包容我無限缺點的人。

我唯恐此生太短,愛你不夠。

飛機就快到冰島,我們很快就能見面了。

但前方生死難料,誰也無法預料下一秒會出現什麼。

如果我們都活著,回南城我們就結婚,你給我煮多少的冰糖雪梨,我都喝。

如果我走了,你别怕,也别哭,我怕除了我以外沒人哄得了你。

羅蒙特家族那邊我已經打點好了。

這一生,護你無憂。

下輩子,我親自護你。

曾經承諾你的生死與共,如果食言了,你會不會怨我

時間不多了。

胭胭,我一直沒有告訴過你。

我愛你。

不止這輩子。

——全文完——

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