媽媽一直都很喜歡爸爸，喜歡到有了心病，非爸爸不嫁。

可爸爸娶了媽媽之後，再也沒有了往日的情分，對媽媽惜字如金。

爸爸聽說自己的白月光結婚後，情緒失控，天天酗酒。

媽媽不但沒有怪怨，還沒日沒夜陪著照顧，這才有了我。

病好後的爸爸，開始經常不著家，家裡大大小小的活全拋給媽媽。

懷著孕的媽媽白天上班，回家還要操持家務。

就連我出生的時候，爸爸也隻是來醫院看了我一眼。

嫌棄我是個女孩，便匆匆走了。

媽媽在的時候，見爸爸一面很奢侈，媽媽不在了，我再也沒見過爸爸。

3、初次上學時，别的孩子都有家長牽著，驚喜的望著陌生的校園。

那些家長們會一遍遍叮囑自己的孩子：“要拿好自己的書包，不舒服一定要和老師說。

”“在學校要是有人欺負你，要記下來，回來一定告訴爸爸媽媽。

”我的爸爸什麼都沒和我說，隻讓秘書把我帶到了教室。

我看著窗外好多陌生的大人面孔，不見我的爸爸媽媽，心裡空落落的，像一面很大的湖，湖裡卻沒有水。

我乖乖的坐著，看著，聽著教室外面充滿關愛的面龐和關心的話語，都與我無關。

老師笑盈盈進來，教我們寫數字，家長們才不舍的從窗戶離開。

剛開始一切正常，一整天老師教了我們五個數字。

教到五時我犯起了軸。

我總是把5反著寫，不明白1234都是朝左，怎麼到了5就要朝右。

我討厭5，討厭突然就改變的人。

老師教了我很多遍，我還是寫錯。

老師惱了罵道：“笨死了。

”我哇哇哭起來，怎麼都哄不好。

放學後，秘書來接我，我死活不肯走，我哭著要爸爸接。

老師見秘書也拿我沒法子，給爸爸打電話。

電話那頭傳來爸爸冰冷訓斥的聲音：“不聽話，我就不要你，再不管你了。

”我嚶嚶噎噎不敢再鬨，跟著秘書回去。

4、接下來的好多天，爸爸還是沒有出現過，我哭著把5寫正確了。

接受了5要朝右的事實，也接受了爸爸不肯來看我。

老師說，天下父母都是愛自己孩子的。

隻要我聽話懂事，做一個乖孩子，爸爸會來看我的吧。

我開始學著做飯，洗衣服打掃房間，按照大人的標準，做一個好孩子。

不哭不鬨，不爭不搶。

有時候别的家長會指著我對自己的孩子說：“你看看别人家的孩子多懂事，從不吵著要這要那，學著點。

”漸漸的，我的名字成了周圍家長教訓自己孩子時的常用語。

“你看看人家安杏，沒有媽媽，爸爸不管，那麼懂事聽話，老師家長群裡表揚多少回了，我們都把你慣壞了。

”“我累死累活的為了誰，你就不能和安杏學學，讓我省點心。

”周圍人都有意無意的誇我，這些話經常被接送我的秘書聽到。

不知道秘書有沒有和爸爸提起過我，爸爸依然沒來見我。

我沒有電話，沒法給爸爸打電話，我想寫信，可不知道爸爸在哪裡上班，不知道爸爸住哪。

老師知道了我的處境，深感憐憫，拉著秘書的手，言辭懇切的和秘書說；“這孩子不愛說話，想辦法讓她爸爸抽空多陪陪她，小孩子需要疼愛和關心，才能開朗自信起來。

”秘書每次都應承下來，爸爸還是每次都不來。

時間長了，同學們都知道了我的情況，從起初偷偷說我是沒人要的孩子，到後來當面罵我有娘生，沒娘養，說我是爸爸嫌棄不要的孤兒。

他們說我壞，說我是壞人生的，說我的爸爸媽媽被警察帶走了。

我再也忍無可忍，朝罵我的男生一頭撞去，他瞬間鼻血流不止。

還有幾個同學，我抓花了他們的臉。

醫院裡幾個父母惡狠狠的指著爸爸謾罵著，我終於見到了爸爸，卻是讓爸爸更討厭我的方式。

爸爸一言不發承受著因我帶來的惡意，並向家長們道歉，賠償了這些孩子醫療損失費。

我看著爸爸朝我的病床走來，心裡不由喜悅，即使是這樣，我終於見到了爸爸。

爸爸憤怒的朝病床上緩緩坐起來的我一巴掌。

我眼前黑了一瞬，暈乎乎的，臉火辣辣疼起來。

連隔壁床上哇哇不停的小孩都停止哭鬨，驚恐的看了過來。

爸爸怒目指著我，一臉嫌棄：“我怎麼生了你這麼個壞種？”“一定是跟了你那沒有腦子又虛偽的媽。

”“真後悔當初沒打掉你！”我顫抖著嘴唇，心裡一萬個委屈不敢開口，努力不讓眼淚掉下來。

爸爸看著我越來越失望道：“以後再給我丟人，我永遠不管你了。

”冰冷的話落下，爸爸轉身就走，正遇上進門來看我的老師。

老師扶了下眼眶，看了眼我，又轉頭看著面前的男人，半晌才認出眼前人是我爸爸。

大概老師也很難想到，在學校鞋襪都能穿到破的我，會有這樣富裕的爸爸。

爸爸是CEO，月工資是普通高層員工好幾倍，自然穿著華貴。

爸爸並不知道他讓秘書帶給我的錢不夠花，他不願細想我的花銷。

和秘書說不多給我錢，不然我肯定會亂花。

我也不敢和爸爸多要一分錢，生怕爸爸覺得我亂花錢。

所以一個月一百塊的生活費我掰碎了省著花。

自從確定我認得去學校的路後，秘書再沒有接送過我。

秘書每次來看我，我都會把破舊的衣服鞋子藏起來。

我怕爸爸會認為我不懂事，故意把衣服弄破。

也怕爸爸多給我錢的時候對我更生嫌棄。

每次秘書簡單問我兩句：“最近還好嗎？有沒有什麼需要的？”我回答“挺好的，不需要。

”秘書便走了。

許是爸爸很少跟秘書過問我的情況，時間久了，秘書對我也並不在意，完成任務就回去了，也不願意多待一會兒，和我多說句話。

老師剛才在病房門口聽到了爸爸對我的訓斥，於是跟爸爸說：“這孩子平時很聽話的，這件事也有你的不是。

”“孩子還小，很需要家人的關愛。

”“有空多多陪陪孩子，要是您常來學校，今天這事也不會發生。

”父親冷漠的蹙起眉：“這孩子天生壞種，我教也教不好。

”“要是她還敢在學校傷害其他孩子，我會考慮讓她去叛逆教育學校，老師别太擔心。

”老師被爸爸說愣在原地，爸爸氣憤地走了。

5、返校後，那些辱罵我的學生都消停了，然而有更多的同學疏遠我。

我想了很久，如果我成為所有人都認可的好孩子，爸爸會不會肯接納我。

這樣我是不是就和别的孩子一樣了，不會被孤立，擁有很多好朋友，開心起來。

我開始熬夜熬夜背書，不會的題硬著頭皮去問老師。

接受同學們異樣的眼光，接受隱隱約約傳入我耳中，那些刺痛我的話語。

利用閒暇時間讀各類書，增長見識。

用最笨的方式讓自己快速成長起來。

年複一年，我擁有了很多獎狀，成了各科老師口中的優秀生。

參加了不計其數場比賽，老師們說我是很認真，很要強的女孩子。

他們不知道，我這麼努力隻是想要一個疼愛我的爸爸。

為什麼别的孩子生來就有的，於我卻是那樣難。

從小學到高中，爸爸一面都不肯見我。

身邊流言四起，漸漸我也知道，我等不來的爸爸已經成了别人的爸爸。

爸爸和現在的妻子，有了個很可愛的兒子。

我求著讓秘書帶我去看看現在的爸爸，就遠遠的看一眼，不去爸爸的家裡，不讓爸爸發現我。

秘書拗不過我，給我看爸爸的朋友圈，試圖讓我改變去看爸爸的想法。

我看到朋友圈裡爸爸一家人的照片，以為做好的心理準備，被眼前的景象摧毀殆儘。

“給兒子舉辦的生日宴會，謝謝各位同事朋友的捧場。

”“寶貝兒子上幼兒園了。

”“為愛妻新買的跑車，願愛妻每天開開心心。

”每看一條，我就難過一次。

每一句刺痛我的話語下面還配著讓我更為窒息的幸福畫面。

我看著一條條爸爸的朋友，像個窺探幸福的小偷。

我失落的把手機還給秘書，秘書看著眼底有了同情，她思索了一會兒，告訴我，爸爸可能會在地方。

雖然我很難過，但對爸爸無數個日日夜夜的思念，還是驅使我去找爸爸了。

我去了很多個秘書猜測的地方。

終於在一家超市門口，我看到了爸爸。

他帶著個小男孩在抓娃娃。

小男孩懷裡面抱滿了各種布娃娃，依然對爸爸說，還要最裡面被其他娃娃壓著的大熊。

爸爸心疼的摸摸兒子的腦袋:“就算寶貝兒子要星星，爸爸都給你抓下來。

”要離開時爸爸轉身看到了我，驚訝的開口；“你怎麼跑這裡來了？”我無措道：“今天週末，我隻是來買些文具。

”看著爸爸見到我異常排斥的表情，我很快接著說:“對不起，我馬上離開。

”小男孩看著我，疑惑的問爸爸:“爸爸，她是誰啊。

”爸爸愣了一下，輕輕拍了拍男孩的肩膀:“乖，要叫姐姐。

”男孩哦了一聲，懷裡的娃娃沒抱好，掉下來一個小倉鼠娃娃。

爸爸今天好像心情不錯，沒有罵我，把那隻小倉鼠撿起來遞給我:“嘍，快回去，别到處亂跑。

”我點點頭，爸爸抱起兒子離我而去。

我抱著布娃娃站在喧鬨的人流裡，不明白明明他也是我的爸爸，為什麼我怎麼做他都無動於衷。

而眼前的小孩和爸爸現在的妻子，那麼輕而易舉的就得到了爸爸滿滿的愛。

是因為我不是他喜歡的女人生的，還是我的存在讓他覺得自己對不起現在的妻子和兒子。

後來我聽領居說，爸爸的現在的妻子離過婚，是因為婚內出軌，被拋棄的。

我難以辨别這些話的真假，總之好與不好爸爸都稀罕的不得了。

6、十八歲，我考上了北大，轟動全城，還上了新聞。

好多記者不遠萬裡跑來采訪我，很多人願意出高價讓我給他們的孩子輔導。

我意料之外的成了城裡最火熱的談資。

我想爸爸一定也聽到了吧，聽到他的女兒很出息，考上了北大。

我以為爸爸一定會來看我，我日複一日期待著，幻想著爸爸見到我時欣慰的神情，以及我見到爸爸該說什麼。

我想了千百遍見面時的場景。

直到我被邀請上台發言那天，爸爸還是沒有來，連句話都沒捎給我。

我又去了媽媽的墓地。

墳頭草已經枯黃，媽媽就躺在那裡，又遠在天地之外。

我不知道自己一直的堅持對不對，有些疼痛從沒有被善待開始，就生出了執念。

讓爸爸從心裡喜歡上我和媽媽就成了我一生無法釋懷的執念。

哪怕是被同學欺負到精神恍惚，憑著這點念想我也會按時吃藥，好好活著。

而此刻我心裡隻剩寒涼。

這世界很好很好，可惜我沒有感受溫暖的能力。

回憶早已被那些來自身邊同學嫌棄、輕蔑、厭惡我的面龐和怨恨我的話語填滿。

床頭櫃裡還有好多止痛藥，這些天我頭疼的厲害，怎麼吃藥，都不見效。

睡覺前，我吃了比往日多一倍的止痛藥和安眠藥。

閉上眼睛那些痛苦的畫面還是無法避免的再次呈現在眼前。

疼痛和血腥味傳來，比被欺淩更讓人痛苦的是，被這些無法淡忘的回憶反覆折磨。

學校外的小巷子裡我被他們羞辱。

回到學校還要面對無休止的嘲笑，孤立。

我甚至有很多時候覺得他們說的都是對的，如果不是那樣，他們怎麼會那麼討厭我，如果不是那樣，爸爸為什麼都不願見我。

是啊，我是這樣糟糕，不配抱有期待，不配活著。

在藥物的作用下，我痛苦的睡過去了。

夢裡，我失足落水，被窒息感吞噬。

掙紮無望，也失去了存活的念想。

河水很冷，可同某人的冷漠比起來，真不算什麼。

我該知道的，我等的人永遠不會來，我存在與否，他都不會在意。

我的每天都在無儘的等待，每天都是幾近絕望的活著。

身體漸漸冰涼，我死了。

陽光再次落在窗台上，安杏永遠不會再醒來了。

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