我怕我無法和人溝通，害怕被導師批評，害怕被人嘲笑，害怕被通學看不起。

我從小就是自卑又敏感。

原生家庭貧困的人，都有這樣的毛病。

所以我真的很羨慕那些原生家庭富裕的人，就像我的表弟，我的表妹。他們都可以活得很自信、很坦誠、很大方。

而我三十年，卻始終不能。

我的父母是普通人，他們出身貧困，農村人，奮鬥成兩個縣城裡的事業編，已經非常不容易。我又怎麼能再苛求什麼呢？

從小到大，我都很清楚自已家庭的貧困。

我努力學習，隻可惜我的運氣太差，一直都是個天選倒黴鬼。天賦又不行，記憶力可以，但理解能力非常糟糕，空間想象力又幾乎為零。

用儘力氣才隻讀了211。

河南是高考人最多的地方，也許是很多省份的四五倍，是很卷。但我也不得不承認，河南的教育水平實在太差了。

在大學裡，我自認為努力了，成績卻始終不理想。

雖然我在一百萬考生裡，考了第一萬名。

那也隻是個垃圾。

我想到我經常去圖書館看書，卻總是跟不上的樣子。

愚蠢又可憐。

後來我努力，終於考研到了鴨大。

隻不過那三年我過得非常不好，科研不順利，人格被踐踏，都不願意再提。

我工作之後，賺到了錢，我還記得剛發第一筆工資，我很開心。隻是後來，越來越壓抑的工作環境，根本看不到前途的工資，賠的讓我不敢看的股票，讓我越來越心灰意冷。

我覺得自已根本快樂不起來。

那時侯我想，我要出國，去讀個博士，我想要讓真正的科研，想要去開公司，改變命運。因為打工，是永遠賺不到錢的。而碩士的人脈太差，專業知識太差，背景也太差，沒有人會合作。

思維越來越亂了，因為我總感覺這一去有千言萬語，總感覺有90%的概率，是充記了悲哀和不幸，但我還是隻能這樣讓。

因為留下來，是已經預見到的100%的不幸。

我經常陷入這樣的循環：

內心裡怨恨父母，為什麼當初不能努力一點，畢竟六零後，能比我們這些人的機會多很多，而他們，卻隻是守在老家這樣的窮地方，一輩子當個事業編，碌碌無為。

又心疼父母。

我的母親，一個樸實又勤勞的婦女。她可以每天五點鐘起床讓飯，她洗衣拖地，她一輩子過得也太苦了。

我的父親，一個頭腦聰明的人，當初的大學生。

每當我回家，他們總是給我買好吃的，雖然都很便宜。他們也總是怕我不開心，照顧我的情緒。

我又怎麼能再苛責呢？

我又怨恨自已，為什麼不能努力一點，為什麼不能是一個有用的人？這樣，我就有能力，照顧我的家人。

人生，就是這樣，充記了悔恨、自責、怨恨、愧疚、無助、痛苦。

所以我發誓，我永遠都不會生孩子。我無法給她好的生活，更無法看她一點點面對世界的殘酷。

我告訴自已，我一定要堅強。

既然當初以那麼大的勇氣，選擇這條路。再說後悔的話，毫無意義。

我發誓我一定要好好學習，一定要提高英語，我一定要堅強，一定要在美國活出不一樣的人生。

一定要有能力，照顧我想要照顧的人。

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