第342章
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-我不再是我。

少了對林婉刻骨銘心的愛。

林婉也不再是林婉。

她的種種出軌,早已讓我對她產生了一絲難言的厭惡。

可再厭惡,我還是難以掩蓋那份磨滅不了的感情。

林婉感受到我的安慰。

哭的更傷心了。

一下子倒進我的懷裡。

可我哪有什麼力氣。

順著方向躺倒了沙發上。

並沒有什麼很大的震動。

我終究還是防備著的。

軟著陸,隻有輕微的震感。

可林婉卻依舊在哭。

我胸前的衣服,一片又一片暈濕。

她在我的懷裡拱來拱去。

似乎是貪戀我的溫柔,又或是不想我遠去。

我看著她這個樣子。

隻有更加的心疼。

我是恨林婉的。

這一點我無比清楚。

可比恨更深刻的,是固執與執念。

我愛林婉。

這並不是一個偽命題。

即便是千百次的傷痕累累,我依舊可以無比肯定的說出這個答案。

隻是人心會痛,會失望。

所以我會離開,會逃避,所以絕望。

可就算是我要死了。

我都不想死在林婉面前。

我怕她殘留的一絲良心,會愧疚,會難過,會不捨。

我可以自信的說一句,我很深情,專一。

我和林婉簡直就是兩個極端。

我甚至有時候都會自嘲的笑笑。

我明明在書裡還寫了萬般道理,怎麼到自己這裡,就不一樣了?

說是深情都高看了自己。

要說是添狗,反倒是顯得下賤低俗。

我就是一個內心沒有力量的人。

即便是一個選擇做過了,永遠無法堅定的走下去。

太容易心軟。

這種人,註定是個輸家。

尤其是在和林婉這一場感情的博弈中。

我輸的一無所有。

可林婉贏了嗎?

我不好說。

但終究看起來結局比我好了太多。

她隻是弄丟了一個不被重視的我,而已。

除此之外,沒有任何損失。

可我呢?

弄丟了自己。

這才是最可笑的。

不僅林婉沒了。

我自己還丟了。

人怎麼可以卑微到這種程度?

不知道徐誌摩對林徽因的感情,也是不是向我這樣卑微。

應該沒有吧。

他還有一個陸小曼,那同樣是一位風華絕代的女子。

可我就隻有林婉啊!

為什麼愛一個人註定要經曆,無止儘的痛苦。

難不成錯的是我?

可排除了我,我還能說是林婉錯了不成?

就算是她錯了,又能怎麼樣?

我不過是在一次次失望與妥協中,輪迴重複罷了。

我是一個有心的人,但也隻剩下心裡。

我的靈魂早已消失在不知名的夜晚。

至於這破爛不堪的,縫合而來的腐朽肉體。

我甚至不知道它在哪一天就會失去活力。

連帶著葬送我最後的痕跡。

人在虛無的時候,總是會想。

我難不成是上界拍下來,曆練的神明?

不然為什麼會有這樣的一番磨難?

說是磨難,其實也就是我高看了自己。

就是一個情場不得已的小子罷了。

算得了什麼磨難?

隻是我一直走不出來,自此越陷越深。

好羨慕那些能夠做渣男的人。

不,準確來說是我羨慕林婉。

她可以心中沒有任何負擔的,投入一個接一個人的懷抱。

我做不到。

便是想要做,也會下意識的牴觸。

比如秋然。-

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