-時間已經失去了定義。

我隻記得那一刻眼睛皺明。

讓我覺得有些刺眼。

我將眼睛閉得更緊，面目確實有些猙獰。

似乎眼前就像是有什麼惡鬼一樣。

在恐嚇著我。

我知道那是什麼。

那是我對這個世界深深的恐懼。

也許我剛出生的時候，那嚎啕的大哭。

並不是對生命的生的喜悅。

而是因為我懼怕這個世界。他恐怖而又殘忍。

絕望而又美麗。

他吸引著人一步步踏進去。

可也同樣一步步讓人絕望。

他就好像是一個巨大的騙局。

具有延後性和閉環。

也許我早一點認識到這一點的話，能夠早日脫離苦海。

我終究還是拿到了我身體的檢查報告。

一個月。

比我想象的時間要短一點。

但我卻也沒有太過意外。

醫院的檢查時間向來是不準的。

這一點我比誰都清楚。

可以同樣。

我比誰都要相信。

我承認我哭了。

那一刻我的眼淚不爭氣的落下。

不是因為我害怕死亡。

恰恰相反，我有直面死亡的勇氣。

我害怕的隻是。

一個月的時間足夠我告别嗎？

我有些想笑。

笑自己的行為像一個小醜。

可更想哭。

我來這世界太匆忙。

什麼都沒有帶。

可走的時候更匆忙。

什麼都來不及安排。

醫生見我似乎是哭的過於傷心。

想要安慰我一下。

其實我自己的病例單。

醫院是不允許的。

可是我有過多次的檢查記錄。

甚至對自己的狀態都有一些瞭解。

所以就默許了，隻是他們沒想到的是。

明明我都已經接受了那麼久。

為什麼這一刻還是哭出聲了？

可他們也能夠理解。

對於死亡，沒有誰是不害怕的。

這花花世界。

你可以好，也可以說他不好。但沒有任何一個人，會說我不想經曆，就直接離開。

秋天總是帶著一些悲意。

哪怕是風吹過樹葉。

都會有如一種，哭泣的聲音。

讓我會以為，他們在為我送行。

我們漫步在街頭。

沉默的看著這個世界。

我恨自己。

卻有原諒自己。

我陷入了某種矛盾。

想要自圓其說，從其中脫離出來。

可當我嘗試過後，我卻絕望的發現。我走不出來。

人終將被年少不可得之物困其一生。

這一口我不得不承認，這句話說的是對的。

我已經被困住了。

甚至沒有走出去的能力。

我交那病例單。

揣在兜裡。

默默的走到一家路邊店面前。

要了一碗餛飩。

我其實是不愛吃餛飩。

裡面的餡兒會可能讓我有些反感。

但是這一刻我就莫名的想吃。

沒有任何的理由。

也許有理由。

但這一刻它會顯得足夠蒼白。

“你怎麼了？”

當這種溫柔的聲音在我身後響起的時候。我沒有回頭。

我知道她是誰。

但讓我不知道的是，她為什麼會出現在這裡。

他是時刻在跟蹤我嗎？-