-公園裡的小湖。

風景總是格外的好看。

興許好看的不是小湖。

而是湖裡的充斥著生命力的魚兒。

每一個爭相躍起，碰撞著，翻湧著。

這像極了我曾經的樣子。

有些陽光，而又充滿了活力。

倒是與我現在大不相同。

所以也可能是因為，我格外懷念自己曾經的樣子。

才對這群魚兒有所感觸吧。

林婉終究還是走了。

她甚至沒有給我一個回答。

隻留下一聲清脆的關門。

當啪的一聲，在我心頭炸響的時候，

我分不清那一刻。

心臟上纏繞了多少根苦澀的線條。

一根兩根，十根百根。

也許數量都已經無法界定。

我隻清楚那一刻，我的心臟抽搐的無法呼吸。

我疼痛，可我卻又剋製。

我終究還是長大了。

渾不似曾經的小孩。

我終將會明白。

人與人之間，就是兩條不相乾的線條。

即使存在相交的可能，可也，隻不過是一刹那的話。

我們註定會離開彼此。

各自奔向屬於自己的地方。

是我們都不該，重新再開始一段。

我錯了，林婉也錯了。

不對，很有可能錯的並不是林婉。

一直都是我罷了。

是我錯誤的給自己套上了希望的枷鎖。

讓自己錯誤的以為一切都還有希望。到頭來傷害的是自己。

我不該動心的。

都已經過去了三年。

自己都還沒有釋然嗎？

明明一遍又一遍的對自己重複說著。

也許他已經嫁為人妻，也許她已經有了自己的生活。可為什麼我還會回來？

難道不就是因為那些虛無縹緲的幻想？

苦海沉淪，我自己親手將自己，推進了沒有儘頭的漩渦。

我為自己打造了一副棺材。

暗無天日，沒有一絲絲的溫度。

我親手將自己關了進去。

還要欺騙自己說，棺材不一定都是冰冷的。

也許還會有一絲溫熱。

隻是，棺材，一定是棺材。

給死人住的地方。

又怎麼可能是溫熱的呢？

後悔嗎？

當然。

可再來一次。

我想我依舊會如此選擇。

哪有那麼多趨機利弊。

有的隻不過是一時衝動。

人原本就是衝動的生物。

特别是我。

有的時候我真的羨慕那些足夠理性的人。

他們可以完全的控製住自己的慾望。

不讓自己沉淪在某件事中。

可我不一樣。

我彷彿就是這世間，愛慾的化身。

一直以來總是在追逐虛無縹緲的感情。

我不知道我為什麼會變成這樣？

也許是和我同年的經曆有關。

我缺少一個能夠帶來溫暖的家。

感情上的缺失。

也造就了，我在大學時候的開朗陽光。

我試圖讓這種人人可以接近的方式。

去找尋一些我和他人的共同點。

和他人有所交流。

去彌補心靈上的那一絲空缺。

直到我遇到了林婉。

天知道那個時候他像一個天使一樣。

他給我所帶來的光和熱。讓我的心中總是充滿了希望。

我猶如一個溺水的人。

抓住了這一次救命的稻草。

我一遍又一遍重複，這就是我最想要的東西。

也是我畢生為之追求的東西。

當熾熱的火焰，以愛的名義，和林婉親密接觸時。

我能夠感受到自己血液的沸騰。

我的心臟在歡呼。

雀躍。-