-隻是我現在的身體並不支援我這樣做。

這一次下手的人真的很狠。

雖然不說將我直接打殘。

可我自己的身體本就殘破。

兩相疊加之下，雖說比不上毀滅級的。

但本就支離破碎的身軀，傷痕更加累累。

興許是我看外面看的太久。

而林婉一直站在我的床頭。

從頭到尾都沒有說話。

尤其是自從我，說完最後一句話偏過頭後。

她就沒有再打擾我。

所以我也就不知道，林婉的臉上到底是處於一個什麼樣的表情。

不過我知道的是。

林婉突然間開口了。

“要不要我推你出去走走？”

我聞言有些意外的轉過頭來看一下。

“你沒有工作要忙嗎？

公司的事情這麼多。

你在這裡已經待了許久。

而且你又不單單隻有公司一個業務。

許許多多的事情和決策，都需要你來把持。

那邊你真的放得下嗎？”

林婉聞言，溫柔的笑了笑。

這是我第一次在林婉臉上，看到有溫柔這種表現。

自從我們曾經分手之後。

我已經許久沒有見到過。

或許你結婚之前那一段，林婉重新追求我的日子，我倒是常見。

可自從結婚之後，

我再也沒得到過幾個笑臉。

現在林婉這一笑，忽然讓我有一種受寵若驚的感覺。

可更多的是感慨。

甚至心痛。

越想，我就覺得越累。

為什麼兩個曾經如此相愛的人。

最終的結果就一定是要是這樣。

是不是人生的意義就在於，想要有所得就一定要有所失？

明白一件事情，就註定要失去一些東西。

這樣的代價是否太過沉重？我不清楚。

在我思考哲學的時候，

我的大腦總是會處於一種極端的放空狀態。

我不知道這樣是好是壞？

但我卻清楚的知道，曾經我就是這樣，一點點患上抑鬱症了。

我們總是在不斷的懷疑，不斷的自我否定又肯定，但最後的結果，你就是處於一種猶豫之中。

我們看不清真和假，或者說看得清，但又不願意去相信。

以至於到後面，將自己弄的都要瘋掉。

不過好在，我最終還是走出來了。

雖然現在，我也並沒有怎麼像樣。

可是活著，像一個正常人一樣活著。

對我來說未嘗就不是一種成功。

至少我已經擺脫了林婉。

雖然不是完全擺脫，但也是擺脫了一部分。

這已經是巨大的成功了。

是我，奔向自由所邁出的一個大步。

我也不知道為什麼我從頭到尾都在追求自由。

可能是人越缺少什麼，就越想要追逐什麼。

8年來我所失去的，最多的就是它。

所以到了現在，我就格外的反感。

别人對我指手畫腳。

當然也不能說是指手畫腳，更多的是那種。

以愛的名義，來囚禁别人自由的行為。

是道德綁架。

我更多的是討厭這個。

别人的事情為什麼一定要強加給我？

為什麼一定要要求我做什麼事情？

而林婉，偏偏每一次都是這樣做的。

可不得不承認，

在她面前，我就是那一隻見了貓的老鼠。

然後我用儘所有的力氣，依舊在他掌中沒有得到任何的正面突破。

玩具就是玩具。-