-我不知道醫生具體開了多少東西。

但是當林婉回來的時候，手裡提著一個巨大的袋子。

她對我說。

“你就這麼看不起你自己嗎？

你連自己都不重視自己。

開好的藥物都不吃，你到底想要做什麼？

難道就因為我不是秋然？

記得你在她家的時候，我還能看到你要吃的藥物。

怎麼回來了就全忘了？”

聞言我也隻是淡淡一笑。

我沒有告訴他的是。

我本來是早就以為，我的心理疾病已經不會再犯了。

所以我除了那些排異性的藥，其他的都沒有在吃。

而那些，他在秋然家裡看到的東西，其實都是秋然在督促著我吃。

不然的話我也是不會吃的。

不是說我懶，就是說我找死。

我隻是因為，累了，真的很累。

每天都要吃大量大量的藥。

它們加起來的重量都快比飯還要多了。

我的胃早已經不堪重負。

可偏偏我還要再吃排異性的胃藥。

來緩解胃部所受到的壓力。

聽起來是不是覺得特别矛盾。

可這就是我現在面臨的情況。

每天大量的藥物，光是看一看都覺得頭疼。

可我要將他們全部吃下去。

我是要崩潰的。

我真的無法相信。

一個人有生之年吃這麼多的藥，他為什麼還沒有死掉？

他的身體，究竟已經積攢了多少毒性？

難道是藥三分毒，這句話已經不管作了嗎？

也許我應該定期去檢查一下。

不是為了檢查我自己的病情。

隻是單純的看一下我的身體。

它到底是處於一個什麼樣的狀況？

我總覺得我是要該死的，可一直這樣吊著不死。

其實讓我也很難受。雖然這樣可能會讓林婉有些不舒服。

但我都已經死了，我還管她乾什麼。

當然，這些話都是我自己的吐槽。

真正要我說出來，我是沒有勇氣的。

倒也不是我自己懦弱。

而且它們本來就沒有現世的必要。

就算是說出來了，又能怎麼樣呢？

不過是讓林婉，多一個嗬斥我的理由。

說是嗬斥，其實都有些不對。

更多是應該是繼續折磨。

也不知道林婉，在醫藥學方面有了什麼樣的進步？

她所研究的那些生物製藥，和抗癌新藥。

到底是進入了哪個階段？

雖然說我清楚，就在這麼短的時間裡。

可能不會有什麼長足的進步。

我還是想要知道。

當然，我知道這些並不是為了我自己的癌症。

我隻是想要知道。

能不能體面的死去。

無論是死於癌症，還是死於身體器官的不再配合。

都比我自己主動去死亡要好的多。

不說他們很多人都在時刻盯著我。

都在擔心我死掉。

單就是我自己主動的時候，我居然沒有一個自殺的能力。

林婉已經讓人人排除了，家裡所有可能發生事故的東西。

我在家裡想要自殺的話，除了用頭碰死之外，幾乎沒有什麼選。

但我又無法抑製身體的本能。

我做不到。

也許我真的可能是個廢物。

可明明是，萬人嫌的我。

為什麼要一直讓我活著？

秋然我可以理解。

林婉丁婉為什麼就不肯放過我。

一個人恨意，真的就可以這樣深嗎？-