-讓我一開始就是頂著這樣的名頭呢？！

其實我也想要解釋。

但是沒人會聽，也不會有人相信。

我是這個世界最孤獨的人，想來也不是沒有可能吧。

唯一的朋友傅然，也已經漸行漸遠。

剩下的那些人中還有誰呢？

都可以與我說一說知心話。

一吐心中的那些不平事？

總不能是和秋然吧！

她不合適。

她可能會是一個很好的妻子。

或者說是戀人。

但和我永遠不可能成為朋友。

但是我不否認。

她可以和别人成為很好的朋友。

秋然真的很好。

不過與她相處，真的需要看人。

我或許不是一個，很好的人。

但我也知道。

好女孩兒不應該被辜負。

所以我才會和秋然，保持一定的距離。

好了不說了。

這些心中的想法。

便是在書中寫上千遍萬遍。

就如何抵得了現實中的痛苦？

我的表情越發的冰冷，我的面部肌肉越發的僵硬。

我冷冷的說道。

“你真的覺得你會改嗎？林婉。你仔細想想。

這已經是你第多少次？

向我做出所謂的保證。

可直到現在，你還是在保證。

你是要指責我沒有給你機會嗎？

也許吧！

對於這一點我無法否定，同樣我也無法肯定。

如果你真的會改的話，隻怕是露出一點點苗頭，我的心就軟了。

愛一個人，是不會真的心如鐵石的。

除非不愛了，或者失望攢夠了，絕望了。

我已經忘記我有多少次，自己在告訴自己。

離開你，我們真的不合適。

你將我留在身邊的意義，我是當做一個泄憤的工具。

我與你而言，僅僅隻是一個玩具罷了。

可那是你，而我是個人。

一個活生生的，有著獨立自主意誌的，人。

我不可能甘於成為你的玩物。

我是愛著你的這一點我很肯定。

所以我也不可能接受，和别人一起分享你的愛。

以後這樣的話就不要再說了。

如果可能的話，還是好聚好散吧。

放我離開，於你而言未嘗不是一件好事。”

說完，我就不在理會林婉。

即使，她可能還會一遍遍的向我保證。

但我都已經沒有理會她的打算了。

該說的都已經說完了。

不該說的說了也沒用。

難道真的要用這一句虛無的語言，來闡釋自己的痛苦嗎？

還是說，僅僅就隻是口頭上的言語。

就足以讓心靈得到撫慰？

這怕是沒人會信的。

我也不會，欺騙自己。

我知道我確實是一個傻子，但也不會傻到連自己都騙。

即使騙了，那也隻是過去式了。

我已經看清了林婉，更看清了自己。

林婉看著我遠去的身影。

這一次沒有再出言阻攔。

我沒有回頭去看。

但我卻聽到了小聲的啜泣。

林婉又在哭。

是在裝可憐嗎？

試圖博取我的同情？

這樣的行為，以前真的很好用。

但是現在，我已經變了。

我不再是曾經的那個祥恒。

可能林婉說我是鐵石心腸，也許是對的吧。

我獨自一人，去書房。

看了許久的書，試圖平複心情。

可林婉的音容樣貌，總是在我腦海中不斷迴應。

不得已，我放下書，做點别的事情冷靜一下。-