-我有一些不清楚。

或者說，不敢肯定，我是不是真的是這樣想的。

但我也不能完全排除，我確實是沒有這種想法。

偶爾在午夜夢迴的時候，我也確實是感到後悔。

也難免有可能，把這次後悔轉嫁到了二叔身上。

將我這段不幸的婚姻，全盤的托在二叔身上。

怪他當年將我帶走。

讓我離開了林婉三年。

也許，正是因為這次離開，才讓林婉變成這樣。

我們最終的關係，才這樣如此的不堪。

不過這些都隻是我的，一點點想要推脫責任的想法罷了。

我清楚的知道。

當你的離開其實是我自己的選擇。

怨不得二叔，怪不得别人。

是我親手，將我和林婉最親密的感情，推向了深淵。

是我親自斬斷了，和林婉之間最深的羈絆。

我肯定是後悔啊。

隻是後悔這個東西，真的要說出來嗎？

我寧願嘴硬著。

除非真的有後悔藥擺在我面前。

不然的話我是絕對不會後悔。

既定的事實，怎麼會因為我的後悔而改變呢？

這樣真的會讓别人笑話的。

就連我自己也會看不起自己。

無所謂的。

結果總是充滿遺憾的。

無論什麼樣的事，也許結尾總是配不上開頭。

可有的時候，有一個結尾，就已經遠遠勝過了許多開頭。

他們很多，到甚至沒有結尾的機會。

匆匆錯過或者潦草離場，相比於他們，我其實還是幸運了許多。

儘管這所謂的幸運，其實是不幸。

整整八年的噩夢，我如同經曆了地獄一樣。

可這也許，同樣是别人夢寐以求的東西。

人啊，總是應該知足常樂。

一直奢望著不屬於自己的東西。

隻會永遠陷入在痛苦之中。

就如同我一樣。

總是在幻想著林婉會變回來。

一次次機會的給出，一次次本身的退讓。

造就了，林婉的得寸進尺。

我依舊同樣是後悔的。

這一點無可爭論。

便是嘴硬，我也不會在這一點上嘴硬。

如果我早一點，能夠不奢望那麼多的話，也許結果和現在大不相同。

我未嘗不能有一個完美的人生。

當然也隻是相對完美罷了。

人生永遠是充滿缺憾的。

這個世界上唯一完美的就隻有圓而已。

除此之外，萬事萬物皆有缺口。

沒有任何的人或者物可以逃脫在外。

我清楚的知道。

每一條選擇都會通往一條不同的路。

我們一生中一次次的選擇，造就了自己最終的結果。

驀然回首的時候，我們總是在遺憾，總是在埋怨曾經做出選擇的自己。

可我們不曾諒解的是，曾經的自己並沒有現在的視野。

我們所謂的見解，所謂的埋怨，更多的是站在事情已經發生之後才有的。

如果沒有這些的話，其實哪怕是再來一次，我們的選擇其實依舊是一樣的。

我們總是認為，沒有走過的那一條路上。

充滿了鮮花和掌聲。

可我們從不曾想過，人生的每一條路上，其實都是荊棘密佈。

我們不必羨慕，走上另外一條路的自己。

也許自己現在過得並不如人意，可同樣未嘗不是别人眼中羨慕的樣子。

扯的有些遠了。

到眼前現在，林婉對我的提問。

我該如何和她解釋這件事呢？

說她貓哭耗子假慈悲？

正是因為我們的婚姻不順，才讓奶奶日夜憂思，最終提前離世。-