-我憤恨自己，還給林婉留了個位置。

可又不得不接受她的存在。

但是心裡便是有她，又能如何？

要我再去主動的和她在一起嗎？

我做不到。

有些事情，哪怕是裝的再不在意。

可下意識的一些舉動仍舊會暴露出來。

更何況，我快要死了。

就這樣靜靜地看著林婉變好，也未嘗不是一件好事。

至於那所謂的濾鏡破碎。

可能隻是因為我一直沉浸在過去走不出來吧！

林婉早就不是那個林婉了。

我一開始就應該是清楚的才對。

我收拾起零落的情緒，走出了店門。

今天歇業了，提前下班。

我剛一出門，就敏銳的察覺到一道視線。

我抬頭看去，卻發現是秋然。

此刻她正對我笑的燦爛，明媚。

我呆了一下，隨後同樣報之以微笑。

世界以痛吻我，可同樣我也有吻我的人。

這一刻，我心中一直以來的某一道枷鎖破碎了。

我的生命中固然不能沒有林婉，可總也有一直對我好的人。

我難道要一直因為她的緣故，而對所有人都惡言相向嗎？

我執著了林婉太久。

總以為所有方面都要做好，這也是她之所以冷落我的理由。

我pua自己了許久，多少的想法讓我一步步的甘願淪為林婉的傀儡。

其實讓我變成這樣的，林婉也隻是其中一部分而已。

更多的是我自甘墮落，樂意為其驅使。

美其名曰我愛她。

可愛一個人有很多方式，不一定要為了愛别人而毀了自己。

而且這真的是愛嗎？

執念與固執占了百分之九十。

是我一直沉湎於過去，渴望回到從前，而對林婉過高的期望。

我應該明白的。

她早就不是過去的那個林婉了。

是我一直以某種要求，來要求林婉。

林婉，大可不必理會我。

人，是會變的。

當我一直以過去的要求，來要求現在的林婉的時候。

必然會產生某種類似於化學反應一樣的動靜。

而且，最重要的是。

我缺乏愛自己的能力。

享受孤獨，喜歡孤獨這些說是社恐也不為過。

我固然是真的不喜歡和陌生人交流。

可一些我本就有些親近的人，大可不必故意冷眼相向

天下哪有這樣的道理？

不與親近的人親近。

我有些過於的自我了。

以至於秋然，傅然都為我歎息。

乃至於蕭衍這個外人，也不能說是外人，他算是傅然的小舅子。算作我的朋友，也沒什麼問題。

所有人都看著我。

可能是因為心疼，也可能是想看我真的站立起來。

內心中有一股毅然決然的力量，核心驅動著自己。

沒必要因為一段感情，而尋死覓活。

隻是，我醒悟的似乎有些晚了。

我已經癌症晚期，滿身的殘破。

還有希望再站起來嗎？

我再次有些猶豫起來。

可秋然似乎是因為我的笑容走了過來。

她一把牽住我的手。

“現在，我有機會和你接觸了嗎？十五年前的祥恒！”

她含笑看我，一如曾經在太陽下看見的明媚耀眼。-