-我隻是懷念他，紀念他。

也許我恨自己。

恨二叔。恨所有的一切。

在我和林婉之間。

他們讓我們的感情經受了最大的磨難。

我清楚的知道人性經不起考驗。

也正是因為如此，我和林婉才造成了現在這樣狀況。

對於林婉。

最近以來我一直抱有一種，既想靠近又想遠離的衝動。

哪怕是他不間斷的對我做出，看起來似乎是在示好的樣子。

可是隻有我自己清楚的知道。

也隻是看起來而已。

當然我也不否認。

林婉確實是在改變。可是時間太晚了。

我的心早已經涼了。

可就算是如此。

也不代表我可以拋下這一切。

卻開始重新一段戀情。

我已經對這些東西，抱有了戒心。

那是一層名為厚障壁的，隔閡。

我會時時刻刻警惕著。

而且我這樣做的最主要原因，就是不想要傷害秋然。

留給我的時間不多了。

而我能夠給她的愛也同樣不多了。

我不想她滿心歡喜的等待著接受。

卻一臉落寞的，靜靜的看著我。

這該是一種怎樣的痛苦？

我想，沒有人會不明白。

當你給了瞎子一根柺杖。

他會滿心的歡喜的認為這是世界上最好的東西。

當你讓瞎子見到了一絲光明。

那麼他會毫不猶豫的丟掉柺杖。

而當這次光明再次消失的時候，

很難想象他究竟是一種什麼樣的狀態。

因為見識過光明。

他才知道黑暗格外的難耐。

因為看到過希望，她才會更加的傷心絕望。

我不想給予秋然希望，然後再讓他死心絕望。

這不是我應該能做出來的事。

我不是那種人。

而且我也不會是那種人。

秋然他和林婉不一樣。

他的愛比林婉更加的深沉熱烈。

就連我自己靠近也有一種灼燒感。

我甚至不敢接近。

我故意的遠離。

一直以來我和邱然都維持在一個，極其微妙的平衡。

我知道她對我的情感。

他也知道我知道他對我的情感。

可是我們誰都沒有捅破那層窗戶紙。

不是因為不能。

而是因為不敢。

當一切都擺在明面上的時候。

我們真的還可以像曾經那樣，肆無忌憚的接觸嗎？

我這裡沒有一個答案。

秋然那裡我想他應該也沒有。

可是這一次，他違背了我們之間的默契。

他撕碎了這層枷鎖。

我該如何做？

毫不猶豫的拒絕？

隻是這對於他來說難道不是一種傷害？

可如果不拒絕。

我又如何面對我自己的底線和原則？

我已經是結過婚了。

我應該對得起林婉。

對得起自己。

同樣我也應該對得起秋然。

一份感情沒有辦法分成兩份。

我隻有一顆真心。

難不成又將我分成兩半？

假的，都是假的。

這些話聽起來就很假。

秋然一定是在騙我。

他那麼聰明的人怎麼，會分不出這其中的差距在哪裡。

他怎麼會不知道這樣的結果呢？

她應該就是想要逗我開心。

或者是我出現了幻覺。

對，一定是我幻聽了。

我淡淡的笑著看著秋然。

就當剛才的一切都沒有發生過。

我並沒有聽見過秋然所說的話語。-